Мадам:"Мона, что вы умеете делать?"
Мона:"Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!"
Мадам:"Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!"


Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.


Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.


Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
"А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся".
Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит:
"Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!"
Она: "Ну и чё?"
Он: "Жопу мыть надо когда срёшь, дура!"


Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.