- Вовочка! Hе гpызи ногти! И вообще - отойди от покойника!


Папа укладывает Вовочку спать.
Вовочка:
- Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?
Папа:
- Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!
Вовочка:
- Че бля?!
Папа:
- Спи бля! Чмо бля!


Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- Все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!


Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!